Получила я намедни очередную рассылку Портала скидок. Обычно я очень мельком просматриваю их новые предложения и абсолютно безболезненно нажимаю кнопку «удалить сообщение».

Но на сей раз не тут-то было. Меня зацепило слово Vibrostation. Ну-ка.... что-что вы предлагаете замужней женщине со скидкой в 50%? )))) да еще и 5 раз?

На поверку все оказалось гораздо менее эротично, чем могло кому-то показаться.

Речь шла о новом уникальном способе избавиться от лишних килограммов, «лежа на диване». Только благодаря заманчивой цене (50 крон за полчаса) «вибратора»,  я решила на собственном теле испытать сие сомнительное удовольствие.

Реклама супер-новинки в мире фитнеса убеждала, что при этом способе тренировки даже переодеваться не надо. Хоть в бальном платье вибрируй. Полный текст тут:

http://www.vibrostation.cz/vibrostation/index.asp

Глядя на заманчивые картинки с сайта и профессиональное описание пользы от этого ноу-хау, я быстро потеряла бдительность и здравый смысл.

С чувством глубокой заинтересованности и просто женского любопытства я купила себе один ваучер на 5 посещений. Через 10 минут до меня дошло, что сама я туда не пойду.  И поэтому я купила еще один ваучер для своей подруги — чешки.

Вместе весело шагать по просторам

По просторам, по просторам!

И  трястись,  как 100 хорьков

Лучше хором, лучше хором, лучше хором!

О БОЖЕ!!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО! — сказала я, увидев как, где и чем мне предстоит.... вибрировать...

— Второй этаж торгового центра

— Справа Аптека

— Слева — Витамины и анаболики

— Узкое помещение  5м х 11м

— 4 «вибратора» у каждой стенки

— 8 женских тел разного возраста и формата одновременно молча трясутся с частотой отбойного молотка. Музыкальное сопровождение этих занятий не предусматривается. (Леди Га-Га,  Шакира и Дженнифер Лопез  со своими танцами просто отдыхают....))))

— Никаких дверей или хотя бы занавески, отделяющей ЭТОТ «дикий танец холодца» от мирно прохаживающихся людей, нет и в помине...

— Не все женщины пользуются дезодорантом.

Мне тяжело комментировать подробно свои личные ощущения... Так что будет сразу итог.

Оценка  эстетичности  — убийство оной.

Оценка зрелищности — фильм ужасов. Мужчинам просмотр запрещен.

Оценка эффективности — может быть после 50-ого раза трясучки (3 раза в неделю как минимум) и будет на вашей попе чуть меньше природной мягкости. Без гарантии.

Оценка удовольствия — «...........».

Общее очень субъективное мнение — «фи».

При этом считаю честным признать, что моей подруге этот конвейер трясущихся поп очень понравился.

Но за все уже заплачено, так что своих 5 раз я туда все же дохожу...Возможно... Или  же отдам своей подруге неиспользованные вибро-визиты. А потом продолжу танцевать Зумбу или просто гулять по парку, дыша воздухом и наслаждаясь жизнью не на батарейках.

 

Алька Кутюроне